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大龄青年相亲:房是父母的 选媳妇八成听他们的

房网资讯中心乐居二手房2017年07月17日 09:09

  这两天关于中国式相亲的价目表在网上热传,位于北京中山公园、地坛公园等各大公园的相亲角再次成为人们关注的话题,为什么是再次呢?

  实际上这些相亲角存在了几年甚至十几年之久,成为不少大龄单身男女父母为自家孩子寻觅如意郎君和贤妻的场所。这些大爷大妈多是六十多岁,每人或搬个小板凳坐着,面前摆着小纸板,或者手里拿着纸板,边走边看别人的,纸板上写着各自儿女的基本情况,“京籍”、“三环有房”、“海归”等关键名词被重点突出,营销点拿捏的挺到位,宛如劳务市场一般。

  在相亲队伍中,不乏一些外地的父母,不远千里来到北京,就为给子女寻个对象,但是外地的在相亲角并不占优势,就算拿到了北京户口,其他房子、车子、工作等“标配条件”还有地域文化差异,都是相亲过程中的难题。

  不难看出,这种形式的相亲,更多的是建立在物质和地位上,然后再谈人品、兴趣爱好,有房的找有房的,就算是有房也要看房子所在的位置,是中心城区还是郊区。在实际男女相亲的过程中,有些人单刀直入的问对方有无房产、月收入等信息,这看似残酷的现实背后,却有着许多无奈。

  融360房贷君有个男性朋友,暂且叫他小吴,80后一枚,英国金融专业硕士毕业,早些年毕业后来到北京申请到了北京户口,在银行工作月收入2W+,老家父母一个公务员一个教师,小吴拿到户口后不久,在父母的帮助下买了房子,每月要还近一万的房贷。

  由于家庭环境的影响,小吴从小就比较听父母的话,包括上学选什么专业、买什么房子都是他父母做的决定,“不是我没主见,上学、买房是他们出钱,就算是我有想法提出来,他们也能找出千万个理由反驳。”小吴曾向我如是抱怨过“说我还年轻,不懂社会,听他们的能少走弯路。”不仅是就学、就业、买房,在感情问题上,父母也向他灌输了很多“真理”。

  小吴回国后,家里在北京安排了不少次相亲,要么是同乡,跟他一样也是在银行工作,要么是北京的,家里条件相当或者更好,说实话,也挺佩服他爸妈获取资源的能力。

  虽然相亲次数不少,但都是见过面后不了了之,就在我准备安慰他的时候,却被告知有女朋友了,我也是又惊又喜,小吴悄悄告诉我,不是相亲认识的,是同事的朋友。“你父母知道吗?”我问道,他没说话,停了几秒钟说道:“现在还没稳定下来,等以后找机会再说。”

  虽然小吴嘴上不说,但是他不说的理由我早已猜到,早在他相亲那会就说过,父母希望找一个能在事业上帮衬他的媳妇,要求门当户对,家里条件相当。仔细分析他的那些相亲对象不难发现,基本都是符合这些条件的。

  起初,小伙子的确是全身心投入陷入爱河,像一般小情侣一样,没事就爱秀个恩爱,听小吴说,姑娘在互联网公司工作,月薪1W左右,家在北京的郊区,有个比她大两岁的哥哥,已经结婚,父母是农业户口,父亲在国企工作,母亲在家照顾哥哥的孩子。听这描述,找个北京姑娘不正好吗,我跟小吴和他女友一起吃过饭,长得小巧玲珑,看着是个能过日子的姑娘,这不挺好的嘛。

  可是后来我发现小吴却高兴不起来,原来小吴的父母不同意他们在一起,估计大家都跟我一样会诧异,外地的能找个北京的不挺好吗?嗯,大家想的太简单了,人家老两口有自己的看法,姑娘虽是北京的,但是家在郊区,不如城区的方便,经济条件比他家差一些而且她家里不是独生子女,以后家里的财产多是给了哥哥没她的份,更重要的是在工作上她也帮不上什么忙。

  我听了后挺气愤的,工作上帮不上忙?干脆取了行长女儿得了。小吴一脸愁容,面对我的不满半天没说话,后来我意识到这么数落他也无济于事,就留给他一句话:“夫妻是两个人过日子,以后的路还长着呢,能不能过得来只有自己最清楚。”他沉不住气了,说道:“道理我都懂,可是房子是他们买的,他们没少替我操心,这样逆着他们感觉没底气,媳妇没选好,以后婆媳关系不好,最难处的是我,我可不想变成我爸那样。”

  一句话倒是提醒了我,经济大权掌握在父母手里,子女就算有想法也没有足够的底气,选什么样的媳妇也就成了一些家庭父母的“特权”,父母担忧的问题是,自己家好不容易积累的资源和财富,会被对方家庭稀释,这让我想起了《欢乐颂》里王柏川母亲的担忧,虽然小吴女友家并不是像樊胜美一样的原生家庭,但是对于父辈们一代,尤其是经历过贫困年代的人,对物质的珍视和守护原则很难打破,客观的讲,父母的意见是一方面,当事人小吴也未必没有想法。

  最后,小吴跟姑娘分了手,不到一个月又通过认识了现在的媳妇,同样是银行职员,家住在3环内,父母都是医生交往半年左右,两人就领了证,要知道当初跟前女友在一起将近三年,都没有正式见过家长,其中的差距不言而喻。

  相亲角的大爷大妈手持自家孩子的“卖点”,这其中不乏有像小吴父母的老人,有的是背着孩子出来摆摊,有的干脆就替孩子做主,掌握绝对的话语权,即使孩子一开始不听父母的,但是耐不住他们日日洗脑,时间久了,年轻情侣会面临更多的现实问题:结婚后住哪里,孩子由谁带,还有就是以后走亲戚距离远近。曾有一位友人跟男友相恋八年,已经到了谈婚论嫁的阶段,最后因为两家人思想、文化差异彼此不能包容,最终走向分手。

  其实通过相亲寻找另一半的方式并没有错,父母在择偶上给出自己的建议也没有错,关键是要看你怎么理解和接受这些信息。过去经济没有发展起来的时候,大家经济条件都差不多,解决温饱是摆在眼前的最基本问题,温饱解决后人们努力积累财富,想摆脱以前的“温饱阶层”,房子有了、车子有了,自己的孩子也出落成大人,人们心中的焦虑逐渐聚集在如何守护自身财富,也就是不让自己跌落到更低的阶层。于是在找对象时要求门当户对,不仅限于财富上,还有彼此对对方家庭文化背景、风俗习惯的接受。

  因此,“婚姻不是两个人的事,而是两个家庭的事”,这句话不无道理,但是不要忘了,这些都要建立在双方的感情基础上,有时候两人分手看似是父母的阻拦,实际当事人双方的感情壁垒早已出现裂痕,不然就算是两家门当户对,也有可能因为谁家付出更多的鸡毛蒜皮问题而针锋相对。

  不管男人女人,生下来就是不完美的,整个成长过程实际是在找寻另一半自己的过程,而婚姻就是其中一个重要阶段,好的婚姻应该是,你的另一半恰好是你自己缺失的那一半,彼此互补共同进步,相互包容。物质基础固然重要,但千万不要因为这纷杂掩盖了自己真实的声音。

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